#1 @lamc33 pues sólo se me ocurre una teoría. Parece un tío grande, puede que tenga un número de pie grande y difícil de encontrar, que practique deporte y haya encontrado una súper oferta de zapatos de stock o algo así.

"In my captain chair", la perra, la diva, la potra.

#10 @lorna_cole claro, si es que me he expresado con el culo. No quiero decir que usen compresas y no vayan al médico, lo que quiero decir es que si te estás meando encima, entre que vas al de cabecera, te manda al especialista, te diagnostican y y ponen tratamiento u operación te estarás meando encima. Y eso si es que tienes algo curable. Me parece un poco radical acusarlos de la contaminación del mundo con la frase ve al urólogo, nadie se pone así por las tena lady ni los pañales de bebé y en ambos casos hay opciones más ecológicas.

No sé de lo que hablo porque no tengo *******, pero me parece un poco radical lo de que si tienes incontinencia vayas al urólogo. Vale, pero a lo mejor el urólogo no es Harry Potter y no te cura en dos minutos, lo mismo sí necesitas protección de éste tipo.
Lo que me sorprende muchísimo es que hayan sacado a la venta estos salvaslips negros o blancos y azules para que no pierdas tu hombría. Es cierto que tienen forma triangular, pero tampoco veo la necesidad, el salvaslip de toda la vida puede servir perfectamente, incluso los mini, ya que eso chorreará por la punta sólo.

#1 @pertegaz eso se lava y requetelava con agüita y jabón, luego se mete en agua hirviendo tres minutos. Yo prefiero un vasito con tapa y al microondas, y tengo uno específico para eso pero porque es el único vaso de Nocilla de mi casa y no quiero que se me rompa. Pero vamos es porque el cazo es incómodo, tienes que meterla entre unas varillas de repostería para evitar que toque el fondo y se queme. Pero es totalmente imposible que en el cazo quede un resto de menstruación.

Vaya soplío que pega la criatura, si ignoramos el hecho de que puede repartir los virus a 3km de distancia, es digno de admirar.

No le veo la gracia al chiste de los 5 hermanos, digo yo que será excepción la gente que vive junta.
#1 @merula llevo meses preguntándomelo. Yo cumplo el máximo de 10 a rajatabla, mis hermanas han estado una vez con sus amigos en mi piscina y me fui ancá la vecina. Han salido en las noticias varias multas en los campos, lo mismo porque han pillado a 200 que a 14 y sobre todo en fechas de la feria. Sé que la policía y la guardia civil tienen llaves de la cancela de mi urbanización, pero en mi campo creo que no pueden entrar sin permiso.

#3 @shenronlp claro, es que hay gente que los 40€ no se los puede permitir, eso es una putada terrible porque la boca podrida te puede dañar la salud muy gravemente. Pero en éste caso se refiere a la gente que sí se lo puede permitir, ésta gente no iría si en vez de 40€ costase 20€ porque necesitan los 20€ pa juntar pal bolso Gucci o el tatu de la pierna.

#1 @shenronlp es una putada terrible si te salen los dientes torcidos o hay que quitarte las muelas del juicio, o si se te rompe uno y te tienes que poner un postizo.
Pero por lo demás... Una limpieza me cuesta 30€, me la hago cada año y a veces me detectan una o dos caries, si el empaste es pequeño y sin reconstrucción son 40€.
Mis padres son de los que les duele una muela y comen con el otro lao, hasta que les duele el otro lado y entonces van al dentista. Con la caries toda podrida, ya necesita endodoncia (180€) y reconstrucción (60€), sin garantía de que con el tiempo no haya que extraerla y poner prótesis. Les dice la dentista que tienen 4 o 5 caries más y que les va a dar presupuesto para arreglar toda la boca, y ellos "ay no es que me da mucho miedo, arreglame la que está peor".
Pasa un año y ya necesitan otras dos endodoncias... De 40€ por diente el año pasado (más el descuento por presupuesto de boca completa) pasan a 240€. Y entonces dicen que el dentista es muy caro y les da mucho miedo porque les hace mucho daño.

#4 @mecagoenlalecheya si no tenemos capacidad de cooperación, ¿no puede ser quizás porque los trabajos en grupo no sirven para enseñarla?
#1 @asael_canalla yo divido a mis compis en tres tipos de estudiantes: los de las matrículas, los que van aprobando y los que no sabe ni Dios qué hacen aquí. Yo soy una persona muy trabajadora pero poco inteligente, así que los de las matrículas me querían en el equipo. Eso es insufrible. No les importa el trabajo bien hecho, sino que sea muy muy muy pedante y aparente mucho conocimiento, aunque eso implique ir más allá de lo que te han pedido, con posibilidad de cagarla. Me cogen de umpa loompa a hacer las tareas menos agradecidas e importantes, y desde luego que me dan derecho a opinar, pero se pasan mi opinión por el higo.
Los que van aprobando son la peor de las pesadillas. Suelen aplicar la ley del mínimo esfuerzo, están bien porque no te hacen complicarte innecesariamente, pero la noche antes de la entrega no se duerme, pareces la madre diciéndoles que tienen que hacer los deberes, da igual lo que trabajes que el resultado será mediocre.
Y los que no saben lo que hacen son geniales umpa loompas, me admiran porque tengo buenos apuntes y se me da bien explicar, tienen mucha disposición para trabajar porque quieren caerme en gracia y consideran una suerte que esté en su equipo. Pero es que la tienen, me toca dirigir y supervisar absolutamente todo y corregir como si fuera la profesora, me pego el palizón y la nota para todos.
Sé elegir a mis compañeros, lo ideal sería una combinación de todos. Pero es imposible porque se odian entre sí. Una vez tuve un grupo aleatorio de 20 personas (una asignatura de 200 matriculados y a la señora no le apetecía corregir más de 10 trabajos), ahí entró de todo, y eso era una guerra.

Por si alguien se cree al último comercial que ha tenido el santo papo de decir que el sistema no es perfecto pero es el más rápido y avanzado y lo que los clientes se pueden permitir: se pueden configurar teléfonos viejos con la app Alfred, que es gratis pero el premium sale a menos de 2'50 dólares el mes. Se lo puse a mi madre cuando se fue de vacaciones, al volver me saltó una notificación con un vídeo de 30 segundos porque había detectado movimiento. La llamé para comprobar cuánto tardó la app en avisarme y me dijo "hija de puta, déjame soltar el bolso y mear tranquila".
A mis vecinos les rompieron la valla, les forzaron la ventana, otro vecino escuchó ruido y nos llamó, acudimos todos (yo es que soy imbécil), forzamos la cancela y cuando los ladrones salieron por detrás y arrancaron el coche, entonces le llegó al dueño una notificación de Securitas.

#24 @nattcaba no sé si te he entendido, dices que el autobús para en paradas que le pillan de camino en la ruta pero donde no suele parar. No es eso lo que dice la prensa, he buscado en varios medios y coinciden en que ésto es la ampliación del proyecto piloto que lleva funcionando desde enero en 6 líneas, y que puedes solicitar antes de tu parada que te deje en cualquier sitio de la ruta (que tenga 1'5m de acera, no interrumpa el tráfico y no esté cerca de un cruce), pero no tiene por qué ser una parada.
Bueno, toda la prensa coincide excepto ok diario, que dice que ser mujer o menor es una ventaja en Madrid y sirve para que un autobús interurbano te lleve prácticamente hasta la puerta.

No soy socióloga ni na, pero digo yo que trabajar es una necesidad y tomarte algo o ir de tiendas al centro no lo es.

#1 @amerak a mí para adelgazar no me dejan poner peso, uso las barras vacías y mancuernitas de 1kg para que los pellejos no me lleguen al suelo pero el entrenador no me quiere poner peso para que no me crezca músculo.

En Andalucía los libros son gratis y se reutilizan 4 años.

Mi padre con 60 tacos lleva bolso. Es evidentemente de diseño masculino, pero él lo llama "el bolsito", y no se le han caído los cojones ni nada. Está encantado por lo práctico y cómodo que es.

@merula illa, en mi pueblo el ayuntamiento ha puesto a disposición de los colegios todas las instalaciones municipales. Ahora el pueblo está dividido en dos bandos: alcalde, cabrón, los niños necesitan entrenar fútbol; y alcalde, cabrón, no sé dónde está la clase de mi hijo.

Ésta señora es un intento de verdeliss, lo que pasa es que está en proceso, ya tiene 250mil seguidores y millones de reproducciones. Van grabando a los críos desde el test de embarazo, contando cualquier cosa que les pasa día a día, y tienen un enorme público al que les encanta ver niños monos. Si les va bien, en poco tiempo vivirán de la publicidad encubierta y los críos tendrán a sus dos padres disponibles a tiempo completo.
"¡Oh Antonio! ¡Te has manchado la camiseta Nike con tu delicioso Colacao! No pasa nada, porque con Ariel pods quedará como nueva en nuestra lavadora Bosh que compramos en electrodomésticos Paqui." Ala, 10 mil euros en 10 segundos.

A ver, se entiende que haya ocurrido ésto cuando de un día para otro mandaron a la gente a casa. Mi novio tenía bien preparado el puesto de trabajo en casa, porque ya teletrabajaba de forma voluntaria 3 días en semana, y le dije muchas veces que debería venir la empresa de prevención a evaluar el puesto. Ahí hay como un vacío legal, en realidad cuando contrato a una persona expresamente desde su casa tengo que enviar a analizar el puesto, pero cuando lo contrato en la oficina y le doy permiso para quedarse en casa nadie exige a la empresa el documento de evaluación, ni hay previsión legal de que un inspector de trabajo entre a un domicilio.
De todas formas él se fue comprando todo lo necesario para tener un puesto adecuado, porque ha hecho cursos de prevención de riesgos laborales y sabe qué cosas necesita. Tenía compañeros en otros proyectos a los que no se les permitía el tele trabajo y les dieron las pantallas auxiliares, la silla y el escritorio.
Pero bueno, que de marzo para acá ya las empresas podían haber enviado a las casas todo el mobiliario, digo yo.

Se habrá puesto de moda hacerse las fotos con el bikini así, pero ésto es más viejo que el cagar. Los bikinis de triángulo son multiposición y se pueden ir moviendo para evitar marcas, también se cruzan las tiras delante del cuello, se atan a la tira de la espalda y no sé cuántas cosas más. Claro, que para eso hay que tener unos pechitos así de bonitos y respingones, yo me jodo porque me llegan al ombligo y si el bikini puede aguantar en una posición ya está amortizao.