#1 Es otra mierda de aporte de ese subnormal de Anti Hacienda. Creo que no hay cuenta en Twitter que esté más alejada de la realidad que la de este imbécil.

Si hicieran una estatua de cada político corrupto español, actual y pasado, y las colocaran con una separación de un metro, ocuparían, aproximadamente... Treinta y cuatro aeropuertos de Barajas y dos Bernabéus.

La verdad es que es triste.

Espero que al menos sirva para que la Guardia Civil tenga un motivo para parar y multar a los coches extranjeros que circulan a 160 Km/h y permanentemente por el carril izquierdo, que se ve que no son motivos de peso para hacerlo.

Pero qué ingenuo soy.

Ingenuo, la Agenda 2030 ya te la han vendido.

A ti y a todos, que somos gilipollas.

Porque tenemos como máximo responsable de la DGT a un pedazo de subnormal que cada vez que habla sube el precio de los huevos, que propone medidas imaginadas por un orangután puesto de LSD que, en lugar de atajar los problemas reales, crea otros nuevos, pensando en que todos los conductores somos un bolsillo sin fondo lleno de dinero que podemos gastar alegremente en sus chorradas.

Y justamente hoy me he enterado de que las balizas tienen fecha de caducidad, pasado el cual no servirán para nada porque no emitirá señal a los servicios de emergencia, y tocará comprar otra baliza. Más gasto de dinero, más plástico que tratar, más contaminación...

Le tengo mucha tirria a este tío, que en todos los años que lleva ya no ha hecho absolutamente nada bien.

Me pasa lo mismo, pero con videojuegos. Si los japoneses no tienen una palabra para eso, seguro que los alemanes sí.

Es el emoji de hombre orgulloso de su barriga cervecera.

Si le preguntas si se puede comer un hongo venenoso, está claro que por poderse, se puede. También te puedes comer una cuchilla de afeitar, o cristales rotos, o un petardo encendido.

Tendrías que haberle preguntado cuáles serían las consecuencias de comerse ese hongo. No culpes a la IA de no haberle hecho la pregunta adecuada.

Ojalá dejar Tiktok fuera tan fácil como mantener pulsado el icono y darle a "Eliminar".

Oh, wait...

#1 Mejor que acabar siendo como tú...

O, simplemente, que no le ha dado la gana perder un día de sueldo por una huelga que le ha parecido una soberana gilipollez. También está en su derecho.

Aperitivo: jamón serrano, embutidos ibéricos y tabla de quesos.
Entrante: tortilla de patatas con alioli.
Primer plato: cocido madrileño.
Segundo plato: paella valenciana.
Tercer plato: cachopo asturiano.
Postres: torrijas, ensaimadas y tarta de santiago.
De beber: gazpacho.

Yo ya he engordado los siete kilos nada más que escribiéndolo.

Qué buen post para exponer teorías:
- Hay una pantalla reproduciendo un videoclip de Leticia Sabater.
- Hay un señor mayor cortándose las uñas de los pies.
- Hay una pantalla mostrando una colonoscopia.
- Se está llevando a cabo una autopsia.

Será que los hombres no ponemos caras raras al afeitarnos.

Te ha faltado el de las 6:30. Normal que llegues tarde.

"Ánimo, colega, que esto es autoservicio".

Pues no se puede decir que no esté bien untada. Y la niña, más feliz que una perdiz.

A mí lo que me intriga es por qué habilitan un teléfono para las víctimas de asesinato. ¿Es algo así como "si te han matado, llámanos y te ayudaremos" o cómo va la cosa?

Eliminas a Anti Hacienda y lo sustituyes por cualquier otra persona que no sea subnormal y nadie se entera.

Bueno, sí, el Instituto Nacional de Estadística, que debería subir varios puntos el coeficiente intelectual medio del país.

Esto ya se venía haciendo en otras comunidades autónomas. Ya era hora de que en Andalucía también se pueda hacer.