¿Más subnormal que hacerse llamar "Mono espacial"?

#1 @jolenejolene ...por las escaleras...
...habiendo puesto un montón de cristales rotos al final...
...bien impregnados de vinagre y sal...

No acostumbro a ver series en V.O.S.

Qué culpa tendrán los coccinélidos para que EFE les insulter llamándoles Rajoy.

Pues será en Francia, porque aquí lo que se dice trabajo, poco. Y lo que se dice asfaltar carreteras, ni te cuento, que hace años que no se asfalta una mierda.

¿Y qué cojones hay que estudiar ahí, si son todo cálculos para hallar la incógnita? Yo soy su profesor y, además de suspenderle el curso entero en el acto, a la salida le regalo una colleja.

Hay que ser mu' su'normal para confundir rayar con rallar. Para que la sandía necesitase "chat urgente" tendría que estar "rallada".

Si en español has escrito "jaja" en inglés ("haha"), no te habría costado nada haber terminado la frase en el mismo idioma.

#2 Es que te lo tienes que poner ANTES de iniciar el trayecto, lumbrera.

Dios! Me ha recordado a mis tiempos jóvenes. En el instituto tuve un profesor de educación física al que llamábamos "cruasán", pero no por estar cachas, sino porque siempre caminaba con los brazos así. Nunca supimos si era un robot o lo hacía para airearse los sobacos.

Y aunque los datos sean ciertos, tal y como está planteado es absurdo. Si hablas de la coquilla utilzada en hockey, compárala con la fecha en la que aparecieron los casos en el hockey. Porque puestos a decir burradas, también podríamos decir se empleaban cascos en la edad media y que tardaron más de mil años en darse cuenta de que los testículos también son importantes.

Los programadores de hoy en día no saben lo que es probar, depurar y optimizar el código. En cuanto terminan de picar teclas, compilan y lo lanzan tal y como esté y así les va, que algunos, para crear un clon del snake que funcione tan bien como el original, tienen que lanzar 50 actualizaciones.

#4 No confundas versiones actualizadas con refritos en HD. Las actualizaciones son para corregir fallos o añadir algún cambio de última hora que se olvidaron de incluir.

Para que luego digan que las comas no importan.

#9 Y luego están esos otros cerdos irrespetuosos que además encienden las antinieblas traseras cuando hay una ligera neblina que no impide ver las luces de posición traseras a 1000 metros, cuando la normativa dice que "la luz antiniebla trasera solo deberá llevarse encendida cuando las condiciones meteorológicas o ambientales sean especialmente desfavorables, como en caso de niebla espesa, lluvia muy intensa, fuerte nevada o nubes densas de polvo o humo". Ojalá algún día les paren y les multen, para ver si aprenden de una puñetera vez lo que es niebla densa (apenas ves 10 metros por delante del morro del coche) de niebla ligera (se ven perfectamente otros coches a 100 metros o más).

No es que sea de mongolos, es que es de cerdos irrespetuosos con los demás. No son tan molestas como las largas, pero igualmente molestan al que viene de frente, por mucho que algunos se empeñen en decir que no.
Por otra parte, tenemos la normativa sobre el uso de los antinieblas:
"Cuando existan condiciones meteorológicas o ambientales que disminuyan sensiblemente la visibilidad, como en caso de niebla, lluvia intensa, nevada, nubes de humo o de polvo, cualquier otra circunstancia análoga será obligatorio utilizar el alumbrado. En estos casos deberá utilizarse la luz antiniebla delantera o la luz de corto o largo alcance.
La luz antiniebla delantera solo podrá utilizarse en dichos casos o en tramos de vías estrechas de muchas curvas."

En cuanto a las lentillas que supuestamente se pueden llevar 24 horas seguidas, un oculista dijo en cierta ocasión que no eran para nada recomendables, porque la córnea necesita respirar y la película lacrimal que queda entre la lentilla y la córnea tiene que renovarse.

Em... Las lentillas suelen tener un periodo de uso máximo al día. Si no respetas las indicaciones del fabricante (usar las lentillas como máximo 8 ó 9 horas al día), corres el riesgo de joderte la córnea a medio o largo plazo (de hecho, aun respetando los tiempos indicados por el fabricante, es bastante probable que al final a la córnea "le salga callo": se vuelve insensible y sufres de sequedad ocular crónica, pues es la córnea la que "mide" la humedad del ojo y regula la cantidad de lágrima que sale en cada parpadeo).

Voy a desmentir el mito. Hay dos tipos de botones de cancelar impresión: el que sale en pantalla y el que yo denomino "botón del pánico", ubicado en la propia impresora. En el caso del botón en pantalla, funcionar, funciona, pero no hace efecto de forma instantánea (la impresora tiene un búfer, una pequeña cantidad de memoria RAM. Cuando se hace clic en el botón, se deja de enviar datos al búfer, pero como está lleno, la impresora sigue imprimiendo hasta vaciarlo). Sólo sirve si estás imprimiendo un documento de varias páginas.
El "botón del pánico", sin embargo, sí que es instantáneo. Para de imprimir, cancela el trabajo, "escupe" la hoja que estaba imprimiendo y, si hay más trabajos en la cola de impresión, la muy genius se pone a imprimir el siguiente.

¿Qué vais a escribir este "tiempo"? Menuda MIERDA de traducción. Las oraciones en inglés no se pueden traducir literalmente. La pregunta de Morgan Freeman hay que traducirla por: ¿qué escribiréis entonces en Twitter/Facebook? La traducción de "this time" no es "este tiempo" sino "esta vez", pero en el contexto de la pregunta hay que traducirlo por "entonces" (si no, quedaría una oración "extraña" en castellano, pues la pregunta está en tiempo futuro y "esta vez" se emplea para referirse a un suceso que ocurre ahora o ha ocurrido hace unos instantes).