El caso es que a ésta chica se la llama gilipollas y es una creída por decir que tiene novio cuando no viene a cuento, pero la que habla contigo y oculta que tiene novio es una zorra calientapollas, y si fueses el novio estarías encantado de lo rápido que te menciona aunque le cueste un insulto. Vamos a plantearnos un poquito el por qué de éstas cosas. Hace tiempo vi una conversación que era "- Hola - Tengo novio - Felicidades, ¿qué parte del powerpoint hago?" El zasca era gracioso sin necesidad de insultar.

#9 probe 6 marcas de píldora y todas mal, más de un año que estuve en el maravilloso viaje de las hormonas, los parches igual, el aro son 20 pavos al mes, el diafragma, el diu y los implantes son menos efectivos y yo no estoy pa tener un crío (ni pa abortarlo, la que pueda pos olé su coño y ojalá fuera legal en todo el planeta pero yo no). En 4 años se me ha roto un condón y era durex, no he roto jamás un control y me sale barata la caja grande por internet. El coraje que me da es que estoy contaminando un huevo, pero me consuelo pensando que otra criatura más en el mundo contamina también. Que tiene que ser muy cómoda la píldora para la que encuentre la correcta, pero yo no he tenido suerte y ya la última me dejó sin ganas de investigar más, se me quemó la puta piel del pepe, qué maravilla.

Yo los compro por internet porque venden cajas de 155 unidades por 35€ y son los mismos, con fecha de caducidad dentro de 6 años, y aunque me puedan tachar de fantasma los gasto. Es que la píldora me sienta como una patada en tol higo y soy joven pa operarme, mi novio y yo no tenemos otra opción, una amiga mía está exactamente igual que yo y también los compra por internet, que la pela es la pela.

Mi papá en medio de la sala de pesas, a grito pelao: "Desgraciaos, se vais a quedar sin huevos de tanto asteroides y arró con pollo".

A los que os molesta el punto 4, es un cambio de perspectiva de lo que me decía mi madre: si crees que te están persiguiendo, que no te de vergüenza llamar a la primera casa que veas y pedir ayuda, es mejor equivocarte que encontrarte muerta. Tampoco hace falta que cambiéis de acera, se puede dejar espacio de cualquier forma y ya está. Que sabemos que no todos los hombres sois violadores, pero no tenemos un dispositivo para detectarlos. Lo único que tenemos son las palabras de nuestra madre resonando en la cabeza: no te vengas sola, a fulanita la violaron con tu edad y vivía a 5 minutos del centro, no te emborraches, no te quedes sola con un chico, llámame si estás incómoda que voy a buscarte en pijama, no te pongas eso tan corto, no sueltes la copa, no aceptes bebidas si no ves al camarero echarlas, no dejes a tus amigas solas. ¿Hemos acabado con las violaciones así? Lo único que aportan éstos consejos es miedo.

#14 a mí me da la impresión de otra cosa diferente. No es que rechace las relaciones con el otro porque sea trans, las rechaza por el motivo que sea. Pero aún así se cree con derecho a saber lo que tiene entre las piernas por curiosidad, y eso es lo que está mal.

#8 #9 le ha preguntado si quiere mantener relaciones con él, le ha contestado que no. A partir de ahí es cuando le explica que no tiene que hacer esas preguntas. El otro va y dice que si su perfil es sobre su transexualidad sí tiene derecho a preguntarlo, y resulta que no. Es una pregunta absurda que sólo alimenta el morbo de un desconocido. Yo no voy hablando a chicos con los que no me quiero acostar para pedir información sobre la forma y tamaño de sus penes. No os falta razón en que sería importante saber qué hay antes de acostarse con alguien, pero precisamente el chico le ha preguntado si quiere acostarse con él y le ha dicho que no.

#8 Yo pensaba igual que tú y resulta que todo es acostumbrarse, y no te voy a dar la chapa con rollos místicos de que la mujer tiene que estar en contacto con la diosa regla ni paranoias varias. Hay muchos motivos para cambiar a la copa, por ecologismo, por ahorro, porque te permite conocer de forma más exacta cómo es tu cuerpo y detectar cambios que pueden ser señal de algo malo. Pero para mí hay uno por encima de todos: la comodidad. Es que no se puede comparar andar por la calle con un trozo de algodón empapado (que se nota por mucho que digan que no) a usar un recipiente flexible que se mueve contigo, pero no deja escapar ni gota. Hay que lavarse bien las manos, igual que cuando cambias el tampón, y lo del lavabo público no es tan grave, si lo necesitas a pesar de que puedes llevarla doce horas, con una botellita de agua ya solucionas el problema. Al principio impresiona la sangre, pero en serio que merece la pena acostumbrarse.

Vamos allá, la chica está un poco flipada con su relación mística y eso de hablarle a la regla y entenderla, pero si ella dice que la controla, mi más sincera enhorabuena. Lo que no está bien es que haga propaganda del movimiento como si las demás no pudieran hacerlo porque no somos lo bastante guays. Eso sí hay varias cosas en los comentarios con las que no estoy de acuerdo. Comparar la regla con la caca no tiene sentido, precisamente porque la llamada de la naturaleza se puede controlar y la regla no (salvo un llamado de emergensia beibeee, que por desgracia todos los hemos sufrido pero por fortuna ocurre la minoría de las veces). Y tampoco entiendo los comentarios de mujeres diciendo qué asco la regla. Pringarlo todo sí es un asco, por ejemplo yo hago un pisto que quita el sentío y me daría asco tenerlo pringado en la cama, las sillas y la ropa. Pero no le tengo asco al pisto. No comprendo que una persona que sangra la mayor parte de los años de su vida le tenga asco, porque oye, tendremos que tocar esa sangre en los cambios de compresa, tampax o copa, y sobre todo tendremos que tocarla para lavarnos. No hacerlo sí que sería asqueroso.