#3 Yo lloré un día que iba a hacerme macarrones y no quedaba bacon.

#1 Ya lo dije el otro día, o se cambian las fechas, o se hace un procesiódromo a las afueras de las ciudades, donde desfilen los pasos en pistas cubiertas, y con gradas desde donde verlos. Además estaría a la sombra, con puestos de comida y bebida y tal, venta de souvenirs... lo que pasa es que los andaluces son muy vagos para hacer todo eso.

#3 FINISH HIM!

Yo hecho de menos la época en la que la gente sabía escribir correctamente y no se limitaba a creerse culto y guay por tener Twitter.

Bueno, el realmente escéptico era Hume, lo de Descartes era puro método, no dudaba de verdad.

No, el mejor anticonceptivo del mundo es ser feo. Punto.

#6 ¿A qué viene tanto negativo? En las luchas de gladiadores era común que ninguno de los combatientes muriese, mientras que en los toros el toro está jodido, pero bien jodido, ya que es casi un milagro que no le den matarile. Ver a dos gladiadores es la versión hardcore del boxeo, sería un deporte extremo de verdad. Gloria y recompensas para los valientes que se aventurasen a arriesgarse por el divertimento de la plebe. A un gladiador sí le pagaba yo 10 millones y no a Cristiano Ronaldo.

#2 ¿Qué dices? Ojalá se hiciesen luchas de gladiadores como antaño. Mucho mejores que las corridas de toros, que son un puto coñazo y no tienen emoción, salvo cuando el toro coge al torero. Si no, ya sabes cómo va a acabar, con un toro muerto. Pero los combates de gladiadores, no sabes cómo van a terminar. Yo, entre ver combates de gladiadores o ver fútbol, me quedo con lo primero. Gladiator PPV, me forraría si lo hiciese.

Y, para finalizar, dime lo que quieras, pero esta conversación empezó porque dijiste una inexactitud histórica, yo te corregí y tú te negaste a retractarte. Punto. Ya te dije antes que parecía que tenías una guindilla en el culo, lo cual es cierto, y que los insultos me la pelan, lo cual sigue siendo cierto. Que lo único importante para mí es que en esa terca mente entrase el mensaje de que has dicho algo que no es correcto, que lo aprendas correctamente para que la próxima vez lo enuncies bien. Así que relaja, negro.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Brutal. No te voy a escribir cuatro comentariacos soltando mierda por un tubo, lo cual es bastante patético por tu parte, MUY patético. Especialmente en el momento en el que dices que me vas a denunciar, a ver cómo le dices al policía "que un chico te ha dicho que qué fumas en internet", me gustaría ver cómo se descojona de la misma forma que yo. En serio, deberías fumarte un peta, que si sigues así te va a dar una úlcera. Y por cierto, no tendría por qué decírtelo, pero yo no fumo.

Se pone de moda una saga o un cantante de mierda, insultas a la gente que participa activamente de ello, y te aplaude la comunidad al unísono.
Se pone de moda una gilipollez de internerd de mierda, insultas a la gente que participa activamente de ello, y te dicen que no tienes sentido del humor y que eres tú el gilipollas.

Muy bien, señores de intenet, a ver cómo le explicáis a vuestros hijos que hacer el mongólico estaba de moda en vuestra época sin que os pierdan el respeto y piensen que sois retrasados. Aunque, con un poco de suerte, no tendréis hijos.

Vergüenza es lo que siento yo al ver que las prioridades de la gente se centran en su teléfono.

#16 Gay.

#13 #14 ¿Pedir perdón por decir que qué fumas en internet? Desde luego tienes una guindilla en el culo; no pienso disculparme, y no es necesario que tú lo hagas. Me resbala lo que me hayas dicho. Lo que sí me importa es que te hayas pillado un rebote de cojones tratándome de tonto cuando sé de lo que hablo y tú no. A mí me vale con que admitas que la cagaste al intentar llevar razón cuando no la tenías; los insultos, esos me dan igual, puedes insultarme que eso me la pela. Lo único importante para mí es dejar bien claro el hecho histórico, yo soy prescindible. Vamos, que no me vengas ahora con que "ninguno tenía razón", porque yo sí la tenía. Lo de faltar al respeto, eso es otra cosa.

#9 ¿Me vas a venir con un powerpoint a dar clases de Historia de España del siglo XIX, que he sacado un puto 8 haciendo un trabajaco sobre una critica a la concepción historiográfica de que la economía española fue un fracaso durante los siglos XVIII y XIX? Primero, no te he faltado al respeto, ahora sí, imbécil. Los progresistas sólo gobernaron durante dos años después de la Vicalvarada, un pronunciamiento, teniendo predilección la Corona por apoyar a los moderados, como durante la Década (que es más que Bienio, por si tu débil mente no lo entiende) Moderada, o los gobiernos que se sucedieron entre el final de la Unión Liberal y la Gloriosa. Los progresistas no contaban con el apoyo real, eso eran los moderados, y a la vista está incluso en la fuente que me has puesto.

#4 Yo no sé quién fue el chimpancé que votó negativo, si fue por esa razón por la que la casaron con su primo Francisco, para que fuese madre soltera.
#6 ¿Isabel II progresista? ¿Tú qué fumas? Los progresistas sólo llegaron al poder mediante pronunciamientos.

A diferencia del Gangnam Style, de éste no tengo ni puta idea de lo que es, ni quiero saberlo. Prefiero emplear ese tiempo en masturbarme mientras me recitan en voz alta el texto de un email que anuncie Viagra.

Y cuando las niñas dicen que sufren por amor a los 13 años, Isabel II ya se estaba follando a todo el que podía. Menos estados de Tuenti y más pollas.

Haha, es grasioso porque normalmente son unos vagos que viven del cuento.

Pues mi novia se mea en la ducha cuando nos duchamos juntos y me parece de lo más romántico que se puede hacer: es llegar a tal nivel de confianza que no sólo te duchas con otra persona, sino que además, le meas los pies, que por cierto es muy bueno para la piel. Eso es amor de verdad.

@I_Scream, te quiero.